Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:43 

6.4.2010

признаться, меня все чаще и чаще посещают сомнения в том, что я делаю. то есть с одной стороны, я уверена в своих поступках, действиях, и что самое главное, решениях. а вот с другой, предательской такой, мелочной сторонки, я понимаю абсурд всего, что вокруг меня происходит.
вот мой сегодняшний день. вроде выходной)
встаешь, материшься, что наклеенная перед сном часть обоев опять частично отвалилась, и придется подклеивать, потом бежишь в магазин за продуктами на завтрак, положить денег на телефон. заскакиваешь на почту, пугаешься страшной очереди, испытываешь чувства вины, что надо писать письма каждую неделю, и ты должна была отправить очередное уже вчера, а ты сегодня даже конверт еще не купила. позорище.
потом домой, готовить, завтракать. и о да! выходной же - доспать два часа) точнее, долежать под кино. потом опять вскакивать - надо достирать одежду. потом отжать, развесить, сварить фасоль, убрать посуду, мусор, сделать маску на волосы, смазать ресницы питательным маслом, потом эпиляция. проверить аккаунты - а вдруг кто по делу написал, да и просто надо поздравить всех с днями рождения. а то как-то невежливо забывать про такое. а еще надо в душ, сделать скраб, поиграть на гитаре, распеться, доготовить фасоль, дописать и отправить письмо, связаться с менеджерами, поискать учеников, хоть немного прибраться в квартире, попасть на репетицию, желательно вовремя, доклеить обои, пока клей не испортился, выщипать брови, сделать маникюр... и это выходной. в рабочий добавится просто часов 5 учеников. да, и хорошо бы вечером пройтись пешком - хорошо для фигуры. да, и договориться дописать семплы для учеников. и выпить витамины и остальные добавки - надо же следить за здоровьем.
круто)
вот только нахера все это делаешь, никому не ясно. вообще. совсем не понятно, кому зачем и для чего.
вроде бы и причин много, а все же ложишься-то спать в одиночестве. и это убивает. и куча мужского внимания и восторгов по поводу и не без не сглаживает все это ни на йоту. наоборот, может быть было бы и легче, если бы я была просто плохая, потому все так бы и выходило. а вот тут совсем непонятно становится. и вот по всему повествованию сквозь строк читается, будто я знаю ответ, и сейчас, еще немножко пожаловавшись на свою тяжкую долю, его озвучу. но нет. я не знаю ответа. и вот в этом и предательство.

11:00 

7.4.2010

уф... вот мне интересно, сколько можно по времени сходить с ума?
ну как - неделю на нервах и в состоянии истерики, это всем знакомо) там перед важным экзаменом, или на работе жуткий цейтнот.
а месяц?
а два?
а вот у меня уже почти полгода.
начиналось все очень мило) прямо таки романтично и прекрасно) опосля жуткой пьянки очнулись мы на следующий день, хоть и порознь. списались в аське, разговорились. было так мило и прелестно. естественно я волновалась. с одной стороны было любопытно, с другой боязно) и главное, неизвестность - к чему все это приведет. ведь как - он женат, к меня тоже мужчина, хоть и не рядом.
мысли о морали. потом гуляли, стояли в машине под окном часами. и говорили-говорили-говорили)) обо всем и ни о чем, как всегда.
потом, все же, отношения "не просто друзья" подтвердились. и это был конец одному эпизоду волнения, и начало другому. "а как же так? это же плохо" и главное, мы никогда не сможем быть вместе. а чувства все крепли, появлялась привязанность, мы все больше узнавали друг друга.
и все больше и больше времени вместе...
потом мне сказали, что меня любят. я тоже. круто, блин)
но ничего не изменилось... все так же... и опять нервы.
потом сказали жене, что не любят ее
и все опять осталось на месте... и опять нервы
потом проблемы... и нервы... и снова-снова-снова-снова... а для чего это все? сколько такое может длиться?
а жить уже как-то и не охота. не охота работать, убираться, стараться следить за собой, говорить, улыбаться, неохота секса... ничего не хочется. только что бы это все закончилось. ну да, еще хочется уснуть и проснуться на его плече. каждый день. и видеть его хочется. вот только непонятно зачем.

00:06 

10.4.2010

мне вот интересно, как принять решение о том, что бы не быть рядом с человеком?
ну вот живешь ты своей жизнью, все у тебя как-либо
и вокруг тебя люди. и со всеми ты говоришь или не говоришь, нравятся они тебе, или не нравятся, нужны, или нет, трогают тебя, или безразличны, и вот все, вроде, нормально.
но стоит кому-то из них заняться с тобой сексом, и все. теперь ты можешь решать, есть он в твоей жизни, или нет.
боже, ну я же не говорю своим одногрупникам или одноклассникам, что их нет в моей жизни. нет) я просто с ними не общаюсь. а когда они хотят говорить, а я нет - аккуратно намекаю, что бесполезно. но все равно, если сильно попросить, я буду разговаривать. ну ведь раз так просит, видать, сильно надо. значит делаю доброе дело, помогаю реализовать что-то для человека важное. пусть...
а вот когда дело касается постели, все совсем иначе. я не говорю о невнятных одноразовых связях - здесь работает закон "этого не было"
я говорю об отношениях совершенно иного толка.
вот увидел ты человека. понравился он тебе, ну или не очень. и вот вы разговорились, а потом обменялись координатами. еще раз разговорились, встретились намеренно, потом еще и еще и вооот оно, первый поцелуй, а за ним недалеко и горизонтальное)
и вот не просто же так ты в койку-то прыгаешь, не от скуки же. раз так много с человеком проводишь времени, наверное нужен он тебе. все осознанно. и вот вы общаетесь дальше, все хорошо или не очень и вот, наступает момент, когда понимаешь, что все не то что бы не очень хорошо. все тупо хуево. причем прямо очень-очень-очень хуево.
и надо с этим что-то делать. причем срочно. ибо так больше нельзя. и единственное, что можно сделать, это отказаться от человека. и вот тут наступает как раз то, о чем я сейчас хочу поговорить)
как можно выкинуть из своей жизни человека?
вот я знаю, что он плохо спит, а в понедельник и вторник у него много работы, но стоит позвонить, ибо ему никто кроме меня не звонит просто так, спросить как дела. а я знаю, что он знает, что во вторник у меня репетиция, и меня можно оттуда забрать. а потом прокатиться по делам и попить вечером чаю. потому что во вторник у меня выходной, и все дела я успеваю сделать за день.
а в среду у меня уроки, поэтому даже вечером никак...
и в четверг... да еще и вождение
зато пятница - наш день) он пораньше заканчивает работу, а у меня всего один урок, и то с утра) и только на репетицию к 6ти... и после нее можно погулять... можно даже поспать вместе
а в субботу у меня много работы, да и ему надо все дела переделать, поэтому если видеться, то только к вечеру. но все равно, мы стараемся потратить это время на остальных друзей.
и воскресенье. опять дела, но вечером, в принципе, можно дома попить чай и поболтать.
вот как-то так. и вся жизнь подрихтована под это. я точно знаю, что мне позвонят, что скажут и когда это будет. и он. и уже все жесты, привычки, слова, намеки, шуточки, ухмылки.
то о чем человек забудет, и то, что вспомнит, что его расстроит, а что обязательно порадует. о чем стоит говорить, а о чем только упомянуть, ибо ему это мало интересно. и к столькому оба привыкли, научились... а теперь все. этого не будет.
вот как так???!!!
и что мне теперь? больше не надо звонить днем в понедельник и вторник? и что, теперь никто не потеряет меня, если я не позвоню? а о чем я буду думать? зачем мне теперь готовить или прибирать? о ком помнить, выбирая одежду или духи? зачем мне теперь знать, что он не ест лук?
и все время терзае сомнение - может я все же не права, может все не так плохо, все наладится, исправится? может просто я больше нервничаю, чем стоит?
да, наверное это так) просто вот, чувства, страх потерять и тд) у всех так, и все же переживают.
и все...
а потом он опять поступает так же, и еще раз и еще еще еще еще еще еще еще еще ... да у меня руки устанут писать сколько... и опять слезы, нервы, попытка плакаться подругам, которым уже не интересно давно. попытка заняться собой, спотыкающаяся о то, что не для кого и прочее...
и точно знаю, что слез еще будет и будет...
но все равно, не знаешь, как отказаться от человека... как не звонить в понедельник днем...

18:17 

10.4.2010

интересно, вот это как) думать о человеке, и не представлять его лицо. то есть представляешь неизвестно что, а называешь его именем.это ты сам придумал, или просто его внутренний мир?

19:45 

16.04.2010

ох, вот почему пишется здесь только тогда, когда грустно)
сама не пойму...
и вот опять на меня забили... я осталась дома одна. а он гуляет с друзьями. а я болею, и дома одна. он знает, что я болею, знает, что мне тяжело быть одной. говорит, давай завтра. вот у меня и выбор - или идти больной шляться, или сидеть в одиночестве. одной и никому не нужной. клевый выбор. а он даже не думает, наверное, что мне грустно и одиноко. и не потому, что он такой не догадливый, а просто потому, что лучше об этом не думать, а то испортишь себе вечер.

даже не хочется задать вопрос "почему". варианты ответов ясны. или не любит. или не любит. точнее, любит больше себя. да и себя не любит. просто вот как-то так. не умеет думать о других. и ведь так уже вторую неделю получается. и третью будет ,и четвертую... и вот оно так будет всю жизнь(
как-то грустно, мне кажется...

09:35 

17.04.2010

мм) вот обычно, я хорошо знаю, когда лукавлю сама с собой) а вот теперь даже и не пойму) то ли и правда, я настроилась на верные и правильные решения, то ли обманываю себя, только более изощренно и эффективно чем обычно...
а самое главное, все ли получится даже так, как я официально планирую
но реально, вот две пятницы я сижу дома одна. человек знает, что не по своей воле, что я хотела не дома быть... или, хотя бы, не одна... и оно так будет, видимо, всегда. и самое главное, это никак не изменишь. поэтому стоит просто забыть про этого ччеловека. но и в то же время, думаешь, это что, ты специально себе самых уродов выбираешь? обидно и глупо как-то...

20:46 

28.04.2010

мм... а вот теперь считаю моменты... до дня икс
я не знаю, как мне хватит сил его оставить, но, видимо, должно хватить... страшно, очень страшно и больно. безумно больно. опять все время хочется плакать
а еще он уезжает... а я его перед отъездом почти не увижу... а потом уже будет май... и потом две недели ... а потом... опять слезы накатили... как я без него, как мне жить без него. я понимаю, что это тупо истерики и так будет лучше, но все равно страшно. как не знать, не думать, что все хорошо, потому что он дышит... как не слышать его голос, не смотреть в глаза, не говорить о нем, хотя бы внутри себя не радоваться жизни, потому что в ней есть он. как не ждать его звонка днем. или размышлять, не отвлеку ли я позвонив, а потом уже даже не глядя, знать, кто звонит. как не висеть у него на руке изображая маленькую девочку и задирать голову) и закрывать глаза, когда целуешь его. улыбаться, когда он храпит во сне. и как не знать кому готовить. как не знать, кому надо, что бы я встала утром. как можно не думать, чем же сегодня его порадовать. что рассказать. а кого держать за палец руки и кто будет как бы невзначай прижиматься ко мне плечом, изображая из себя саму брутальность и независимость. кто еще будет говорить о сексе глядя в пол, ломаться по полчаса, а буквально через немного времени дико отжигать в этом смысле. а утром вообще не удосужится разбудить перед сексом. кто будет рассматривать мои ногти и помнить, что я очень хотела сковороду именно для блинов. неужто я опять начну есть еду с луком...
я не знаю как. но надо.

21:30 

29.04.2010

с каждым днем все больше и больше задумываюсь о жизни, о том, что мне надо и чего я хочу. конечно, тот факт, что надо будет пройти через много боли, которая меня нервно поджидает, немного путает мысли, но все же.
просто у жизни есть несколько ипостасей, как будто несколько тебя живут в одном человеке и реализуются. и каждая требует своего. и есть еще то, что их объединяет - общее стремление моей личности.
и когда одна из ипостасей; нежная, любящая жена и мать, терпит ужасающее фиаско, остальные поддерживая ее под локоть, размышляют, как бы ее подменить, стремя меня в будущее, полное счастья, радости и успеха.
и уже начинаешь немного путаться в себе и окружающем мире, удивляясь, с чего это никто тебя не может никак понять. но как же поймешь, если тебя несколько. и все разные и все запутались. потому что та моя часть, которая отвечает за эмоции в полном неадеквате.
так вот) тут мне мего рог звезда твердит забить на все мочить метал!! ибо это у меня точно получается, всего добиться, при помощи "умнички-карьеристочки" (про нее попозже) а потом и детей бегом рожать, причем подобрать мужчинку, который залупаться будет поменьше, да и вообще пореже отсвечивать, пусть и без особого пафоса парняга будет.
карьеристочка говорит то же, что и звезда, только с упором на бабло, а музло так пусть остается, хобби хорошее) ну и вообще, надо себя в порядок приводить, а то вон, замахнулась на счастье, а сама нечесанная, вечно как бедная родственница, ноешь, страдаешь, дела не делаешь, кому ты нахер такая нужна??!! пфф
да и этому ты не нужна, потому что вечно от кого-то зависишь.
хотя нет, именно поэтому и нужна. если бы не зависела, было бы иначе.

словом, дописывать некогда, надо работать, потом допишу))

17:21 

3.05.2010

это какой-то ужас...
сижу в слезах, с чего не знаю... просто плохо и больно до жути
и все с ним очень хорошо, и в то же время, и нет
причем, я даже не знаю, чего мне от него надо... с одной стороны, он уехал ведь просто на работу... и я все равно бы, при любом раскладе его бы не увидела, тогда не понятно, чего мне надо... и вообще, с чего рыдать??
то что просто пришел, полопал, покатались по его делам и все... до дома довез... мол ладно, не хватает тебе общения, иди домой, ты же сладкого хотела...
и вот не знаю, кто не прав, и что мне не нравится... я просто хочу его больше, что бы больше его видеть...
а получается, что не могу... и не только потому, что я ему никто. но и очень сильно поэтому.
словом, ничего не знаю. ничего не понимаю и его тоже не понимаю... он не говорит

Samael

главная